“別急著去責備張維伊，若換作是你，或許也會大聲叫嚷”
看完最新一期《姐姐當家》，我讓那條彈幕在屏幕上停留了許久，驀地便想到：国产AV蜜桃网站追綜藝最暢快的時候，絕非看他人吵架，而是能看到自己在吵架時的模樣。
爭執的起因不是AI語音，而是我沒準備好而你卻以為我知道
董璿計劃將已故父親的聲音進行合成，欲在婚禮上製造特別驚喜，不曾想張維伊當場暴走，這段時長三分鍾的內容登上熱搜，我一遍又一遍拉著進度條回看，越看越覺得好似一麵鏡子，映照出親密關係中最常見的“情緒突襲”。
先闡述結果，本次爭執並非因AI語音，也不是因為手機密碼，而是“我覺得你知曉”碰到“我壓根沒預備妥當”所引起的矛盾。
董璿感覺你平常總把爸爸掛在嘴邊，那她做這事你必定會被打動；張維伊可以提及爸爸，卻還沒做好聽AI合成那句“爸祝福你”的預備，中間隔了個預告片，直接就變為了驚悚片。
繞來繞去的為你好，其實是想隱藏自己的真實需求
我最有代入感的是董璿繞彎子要手機那一段，她先是談論訃告評論，隨後談及朋友名單，就如同我對男朋友說“你是不是餓了”，實則是“我想要吃炸雞卻又擔心發胖”那般。這一種繞來繞去的“為你好”，它的本質其實就是把需求給包裝成對方的需求，要是讓人給看穿，那羞恥感立馬就變成防禦的刺。
果不其然，張維伊就說：“我已經記完名單”，接下來就攔住了她的路，她沒辦法，隻好再找借口，跟繞圈子似的把溝通弄完，現場的溫度就降下來。
當国产AV蜜桃网站大聲叫嚷的時候，對方聽到的隻有責備沒有委屈緊接著精彩場麵即將呈現，張維伊驀地提高嗓門道：“我不想再撕開我的傷疤了”
彈幕裏皆是心疼之語，而我卻因三個月前也曾對男友這般怒吼而尷尬不已。那時他說道：“你大姨媽來了，至於情緒這般低落嗎？”我啪地一下將遙控器摔了：“你壓根不了解我所承受的痛苦！”後來回看，疼是真疼，但遙控器做錯了啥？吼完那一次後，話題就從“期望被理解”變成了“你有啥本錢來衝我”，管它誰對誰錯，就看誰嗓門大，節目裏觀察室的李維嘉淡淡地補充道：“音調一高，是非盡失。”
我把這句話截屏後發送到閨蜜群裏，大夥都表示認同，女生最明白這般無奈之感：你本想說“我受傷了”，可對方接收到的卻是“她在凶我”。嘴上說著隨便，其實心裏是希望對方能猜到我想要什麽我把視頻往回倒去留意一個細節：張維伊叫嚷完後的三秒，董璿瞳孔有了變化，急忙望向鏡頭外的工作人員。
那一眼讓我聯想起自己吵架時偷偷瞧室友有沒有聽見——羞恥添一，委屈添一百。
緊接著她就說：“那我不弄，行不？”這就是典型的消極攻擊性回應，把“失落”給偽裝成“隨你”聽著好像是讓步，可實際上就跟在地下埋了個地雷似的，下次踩上去準更響。
說到被動攻擊，我要實名舉報自己，從前男朋友問“今晚吃什麽”，我均回應“隨便”他竟真就隨便點一份麻辣燙，我便撅嘴生了一整晚氣。直至他學著反問：“你所言的‘隨便當中包含麻辣燙嗎？“我這才發覺，所謂的“隨便”乃是給對方留顏麵，實際上心裏是“你最好能夠猜到我所想要的”，董璿所說的“不關我事”亦是如此，表麵上賭氣想要劃清界限，實際上心裏是在呼喊“快些來哄我”。
無奈張維伊彼時耳朵為情緒所阻，未聽到潛台詞，彈幕有人刷“離婚吧！姐姐值得更佳的”，我翻了翻眼皮：談戀愛可不像是換手機，卡了就換個新的。
把指責換成表達感受，很多爭吵其實根本不會發生在現實生活中，根本不存在什麽“最優解”，有的隻是“更了解”，而且這種了解，並不是換個環境就能實現的，得先把音量調低，讓心跳恢複到正常節奏，再來說需求的事。節目就算剪得再戲劇化，也剪不去他們事後得坐下來回顧的那一小時，不然下一場爆炸就是倒計時。
我把這段轉發給剛在籌備結婚的好閨蜜，她馬上回我：“哎我上星期和我未婚夫還為請帖排版的事吵得哭。”你看這就是綜藝最叫人無奈之處，把私人矛盾拿出來公開，可觀眾還都接納，覺著是在看明星，其實是在參與遠程的集體心理疏導。
咱們一方麵吐槽張維伊情緒把控不大好，一方麵在彈幕裏學“怎樣高雅要手機”，知識付費都省，芒果台可賺美。不過我也提醒自己莫要太早下結論，鏡頭僅呈現衝突，不展示修複；隻露出出醜的一麵，不呈現相擁的場景。張維伊戴耳機見家長被全網嘲笑稱“焊死”，可壓根無人知曉他是否真在聽工作資料；董璿被捧為“高情商大女主”，可壓根無人詢問她連續直播十個小時腰傷是否需貼膏藥。
綜藝是切片的人生，非人生的說明書，吃糖亦可，吃完莫忘漱口。說回吵架科學，之後我采用過一個土法子：將“你”替換成“我”，將“你都不懂我”替換為“我聞聽此言心內覺難過“，神奇的是，分貝自動降八度。因為“我”這種說法隻是表達自己的感受罷了，並不是把責任推到對方身上，所以他沒必要去動刀。若節目中是董璿先說出“我怕你有遺憾，故而偷偷準備，卻找不到音頻會心慌”，那張維伊或許就無需大聲呼喊了。
當然條件是雙方都有意解決問題，並非要一決勝負。寫到這兒，我還真挺感激這次出現的狀況，它給我提了個醒：婚禮並非終點，如同第一次大型聯考，考的是“能否在對方麵前展現脆弱且不被嘲笑”。考得不理想是常有的事，每天都有補考的機會，隻要兩人還願意一起接著應考就行。下回要是碰到一嚷嚷起來的事兒，我打算先按個暫停，深呼吸個兩三回，先把誰對誰錯放一邊，先把對方的需求記著，說白了遙控器又沒啥問題，是不是。要是你正在籌備婚禮，或者打算周末去約會，那把這段當作預習：先說說自己不能接受的地方，接下來問問對方的底線，最後再商量驚喜的事兒。莫讓驚喜淪為驚嚇，莫使“為你好”化作“你本應如此”，真實親密的關係，並非我能對你包容幾許，而是我願在你麵前袒露自身的問題，你亦願去正視那些問題。
